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(Ostern) Wenn zwei Wege sich im Regen kreuzen nennt man den Bereich in dem sie sich schneiden nasse Kreuzung, nicht Kreuzigung.

Eine Kreuzigung ist wenn man zum Beispiel einen Prophet mit Naegeln durch Haende und Fuesse so an ein aufgestelltes Holzkreuz schlaegt, dass er erstens nicht herunterfaellt, sich zweitens nicht befreien und somit weglaufen kann und, drittens, langsam stirbt, weil er am Kreuz weder Essen noch Trinken bekommt und weil die Wunden, die man ihm durch das Festnageln zugefuegt hat, schmerzen und sich entzuenden.

Eine Kreuzigung dauert mehrere Tage und mit der Zeit schwaecht sich der Koerper des Gekreuzigten zusehends, da der scharfe Wind, die heisse Sonne und die kalte Nacht, wenn man sich nicht pflegen und schuetzen kann, am Koerper zehren. Die Haut wird sproede und rissig und besonders and den empfindlichen, sonst feuchten, Stellen, wie zum Beispiel an den Lippen, bilden sich Blasen.

Auch im Innern des Koerpers schmerzt es, weil der Magen, lehr und trocken, sich zusammenzieht und verkrampft. Nieren, Leber, Darm und Blase – allem fehlt etwas und alles tut weh, auch die Gelenke.

Eine Kreuzung aus zwei Wegen ist auch kein Kreuzweg. Ein Kreuzweg ist ein Weg den ein zu kreuzigender Prophet ein Kreuz tragend gehen muss bis zu der Stelle an der man dann normaler Weise die Kreuze aufstellt, um den zu Kreuzigenden daran festzunageln. Der zu Kreuzigende traegt sein eigenes Kreuz an dem er dann gekreuzigt wird. All das geschieht natuerlich unter Zwang, als Strafe dafuer dass man Aerger macht und Wunder vollbringt, Blinde sehend, Hungrige satt macht und Kranke heilt.

Es gibt auch Kreuzwege die man sich beim Spazierengehen anschauen kann. Dort sind dann in gewissen Abstaenden Bilder von einem kompletten Kreuzigungsablauf aufgestellt oder aussenherum an Kirchenwaenden angebracht, die zeigen was einen zu Kreuzigenden so alles erwartet, vom Urteil bis zum Ende. Wie in einem Urlaubsprospekt.

Den Kreuzweg kann man sich auch ein wenig wie einen Trimm-Dich-Pfad vorstellen von denen man einige in ortsnahen Waeldern findet. Nur dass an den einzelnen Stationen keine Leibes – und Turnuebungen gemacht werden, wie sie auf den Bildern erklaerend abgebildet sind, sondern dass man sich die Bilder des Kreuzwegs besonnen anschaut und denkt: Schlimm. Gut dass mir das nicht passiert ist. Oder: Gut dass es das heute nicht mehr gibt.

Manch einer betet auch an jeder Station eines Kreuzwegs ganz automatisch mit einem Rosenkranz in der Hand.

Ob Kreuzweg oder Trimm-Dich-Pfad, wenn man sie einmal durchlaufen hat, fuehlt man sich irgendwie besser, gereinigt, weil man etwas Koerperliches geleistet hat oder etwas Gutes gedacht hat. Beides macht irgendwie gluecklich und zufrieden fuer einige Stunden. Wie nach einem guten Mahl.

Die Anzahl der Stationen eines Kreuzwegs ist von Rom auf Dreizehn festgelegt. Ein Trimm-Dich-Pfad dagegen ist zwar vom Turnverband und seinen Fitnessexperten auch weitgehend standardisiert, aber wenn man mal eine Uebung ueberspringt kommt man nicht gleich in die Hoelle.

Einen Trimmdichpfad kann man auch leicht, reihum, einige Male wiederholen, wie bei einem Zirkeltraining, waehrend das bei einem Kreuzweg geschmacklos waere: Dornenkrone aufsetzen, Kreuz aufnehmen, einige Schritte laufen, Abstellen, Schweiss abwischen lassen, das Kreuz wieder aufladen, weitergehen, verspottet und ausgepeitscht werden, hinfallen. Und so weiter und so fort bis zum Tod und dann wieder von vorne los. Das macht keinen Sinn. Den Kreuzweg macht man einmal durch und dann ist gut. Man kann ja wiederkommen wenn das Wetter schoen ist.

(Taka Tuka) Die Vorbereitung zur diesjaehrigen Raucher-Olympiade sind in vollem Schwung.

Waehrend im vom gefeierten koreanische Stararchitekten Pao neu erbauten Allzweck-Stadium noch die letzten Aschenbecher aufgestellt werden, hat sich der schwedische Dressurreiternachwuchs im Himalaya zu letzen Trainigseinheiten unter Hochdruckbedingungen eingefunden, um die roten Blutkoerperchen auf die aussergewoehnlichen Strapazen vorzubereiten.

Die Spiele gelten als besonders gefaehrlich, da nicht wie bei normalen Athleten jederzeits frei geatmet werden kann und beide Haende bereit stehen um auf sich ploetzliche veraendernde Wettebewerbsbedingungen zu reagieren; sondern der Raucher-Olympionike muss staendig darauf achten, dass seine Zigarette nicht erlischt oder herunterfaellt.

Kritiker der Raucher-Olympiade fordern deshalb schon seit langem eine Lockerung des Reglements die den haeufigen Unfaellen beim Anstecken neuer Zigaretten entgegen wirkt.

(Frankfurt) Die von entaeuschten Banken seit einigen Monaten unter starke Kritik geratene Rating Agentur Standard & Poor’s hat sich dem zunehmendem Druck gestellt und angeboten ihre komplexen stochastischen Analysemethoden fortan ausserhalb des Finanzsektors kostenfrei anzubieten.

Der haeufig geaeusserte Vorwurf S&P sei scheisse habe zu der logischen Konsequenz gefuehrt ein Exempel im Sanitaerbereich zu statuieren.

Bei der Segmentierung der Branche unter Gesichtspunkten der Innovation und der Beduerfnisorientierung sei die Wahl fuer das aeusserst begehrte AAA Rating auf einen Hersteller gefallen, der das Konzept Sitzklo voellig revolutioniere.

Die mutige Trennung von Sitzen und Schuessel ist zukunftsweisend unterstrich der Leiter der Studie und er verspreche sich eine rasche Ausbreitung des Konzepts, wenn unsinnige und den Wettbewerb behindernde Regulierungen abgebaut wuerden.

(Bonn) Der ersehnte Wirtschaftsaufschwung droht  am Starrsinn eines Bonner Verwaltungsbeamten zu scheitern.

Der kurz vor der Rente stehende Alois Feuchtsteiger weigert sich bisher standhaft seinen Vorgesetzten im   Rechenzentrum des Finanzministeriums das Passwort zum Konjunkturprogram zu nennen das in der kommenden Woche gestartet werden soll.

Selbst die angedrohte Aberkennung seiner Pensionsansprueche sowie verschaerfter Schlafentzug konnten den Sechzigjaehrigen bisher nicht ueberzeugen das geheime Schluesselwort  zu nennen.

Erste Vermutungen bei dem Mann handele es sich um einen Strohmann der Linken, haben sich jedoch nicht bestaetigt, da  keine politischen Forderungen gestellt wurden, sondern lediglich private Motive  vorlaegen.

Die Forderung des Beamten bestehe darin, dass Frau Erika Steinbach, die Vorsitzende des Bunds der Vertriebenen, ihm bei der heutigen Ziehung der Lottozahlen ihr Hoeschen zeige.

Dies wurde vom Sprecher  des Ministeriums jedoch kategorisch ausgeschlossen. Der Staat lasse sich auch in diesen schweren Zeiten nicht erpressen.

Die ARD bestaetigte am fruehen Abend, dass man bisher keine Anweisungen zu besonderen Vorkehrungen bei der Ziehung der Lottozahlen erhalten habe.

(Die Ziehung der Lottozahlen wird heute um 22.00 Uhr im Ersten live uebertragen)

(Frankfurt) Gut unterichtete Kreise aus dem Umfeld der Europaeischen Zentralbank haben gestern erste Grundzuege der auf dem G20 beschlossenen Strategie zur Sanierung des Finanzwesens preisgegeben.

So seien die Regierungen der fuehrenden Industrienationen aufgefordert zu dem in der Wirtschaftspolitik sehr ungewoehnlichen Mittel der Gruppenaufstellung zu greifen, um sich Klarheit ueber die besonderen Konflikte zu verschaffen, die wesentlich zum Scheitern der internationalen Banken und Boersen beigetragen haben sollen.

Ein Wirtschaftpsychologe, der anonym bleiben moechte, bestaetigte heute, dass viele der Pathologien die in den letzten Wochen bei Top Managern und Bankern zu beobachten waren Verhaltensmuster seien, die man in anderen Krisensituationen sehr erfolgreich mit den Werkzeugen der Gruppenaufstellung therapiert habe.

Die Teilnehmer, so die Quelle, werden aufgefordert sich in unterschiedliche Markteilnehmer, aber auch in Mechanismen wie etwa Hypotheken und Finanzderivate einzufuehlen und als diese auf die von Wirtschaftsexperten gestellten Fragen zu antworten oder auf gegebene Anweisungen anderweitig emotional zu reagrieren.

Das in der Gruppenaufstellung erlebte kann sehr strake Emotionen ausloesen. Darum empfehle er den einbestellten Fuehrungskraeften bequeme Kleidung einzupacken und im Vorfeld gruenen Tee zu trinken.

(Einsiedeln) Bei einer am vergangenen Samstag eilig einberufenen Pressekonferenz im schweizerischen Einsiedeln hat die Schwarze Madonna vor einer Schar ergriffener Journalisten bekanntgegeben, sie werde in einer spontanen Geste des Mitgefuehls einige Babies aus dem durch die Bankenkrise geschuettelten Europa durch Adoption befreien.

In einem ersten Schritt, so die Goettliche, habe sie ihr Augenmerk auf zwei islaendische Geschwister mit strahlend blauen Augen und lustigen Sommersprossen geworfen, deren Eltern derzeit ausschliesslich von Dosenfisch leben muessten und ihren Kindern leider keine ausreichende Perspekitive auf ein freies und selbstbestimmtes Leben bieten koennen.

Auf Nachrage der Journalisten, ob denn die Kinder einfach so aus ihrem gewohnten sozialen Umfeld gerissen werden duerften, antwortete die Diva, sie habe auf ihrem Anwesen eigens fuer die Kinder einige Wasserpumpen installieren lassen, die morgens und abends, jeweils fuer eine volle Stunde Heisswasserfontainen aus dem Boden schiessen. Zudem sei sie auf dem Weg nach Irland um dort einige rothaarige Kinder als Trolle und Spielkameraden zu adoptieren.

Kritiker der Adoption merkten heute an, dass die schwarze Madonna ihren Bedeutungshorizont lange ueberschritten habe und sie sich lieber um die Loesung des Bankgeheimnisses kuemmern solle, wenn ihr im Jenseits die Decke auf den Kopf falle.

(Nuernberg) Einen unerwarteten Kurswechsel haben die Plaene der grossen Koalition zur Abfederung der Arbeitslosigkeit genommen.

In einer dramatischen und anstrengenden Nachtsitzung zwischen Regierungsverantwortlichen, sowie Vertretern von Gewerkschaften und Industrie, haben alle anwesenden Parteien dem Entwurf zugestimmt die Bundesagentur fuer Arbeit am Neuen Markt zu floaten.

Den entscheidenden Durchbruch bei den Verhandlungen hat der Vorschlag des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank, Josef Ackermann, gebracht, der die Austattung der zukuenftigen Arbeits Agentur AG mit derzeit nicht benoetigten Hypotheken vorsieht.

In Zeiten wie diesen muessen kreative Loesungsansaetze gewagt werden, meinte der Wirtschaftskapitaen, und er habe volles Vertrauen in die Kraefte des Marktes, wenn es darum geht den Sozialstaat fit zu machen und sich den neuen Herausforderungen zu stellen.

Ein Sprecher des Arbeitsministeriums sagte er finde das zur Zeit alles total crazy. Aber wenn alle gut drauf seien, koenne eigentlich nichts schief gehen.

(Den Haag) Beim Verlegen eines Breitbandanschlusses im Haus des eminenten Wahrheitsforschers und Schleifers optischer Linsen, Baruch Spinoza, ist am vergangenen Wochenende ein Gottesbeweis gefunden worden.

Deutsche können bei der Polizei in Amsterdam (Politie Amsterdam-Amstelland, Stephensonstraat 18, Tel. 020-5592017, Mo-Fr: 9.30 Uhr bis 15.30 Uhr) nachfragen, ob für Sie Fundsachen aufbewahrt werden und diese ggf. persönlich abholen.

Vorraussetzung ist jedoch die Vorlage eines Kaufnachweises.

(Castorp Rauxel) Dass Innovation in Krisenzeiten der entscheidende Erfolgsfaktor ist, zeigen uns dieser Tage wieder mal linksrheinische Ruestungsschmieden.

Wie heute bekannt wurde haben hochranginge Vertreter der Insel Ceylon am vergangenen Freitag einen Vertrag unterzeichnet der der regierungsnahen Kuestenwache die Lieferung von deutscher Hochtechnologie zur Immigrationsabwehr zusichert.

Ein bei der Vertragsunterzeichnung zugegender Militaerpfarrer versicherte heute, dass das milliardenschwere Paket traditionelle Methoden behutsamer Abschreckung stufenweise erneuern wird und mit einem seetauglichen Sozialplan unterfuettert werde.

So sollen zum Beispiel thermosensitive Schilder aufgestellt werden, die Fernschwimmer zur Umkehr auffordern und vor kalten Stroemungen warnen.

(Tuebingen) Zu spaeter Abendstunde haben sich gestern die von Entlassungen betroffenen Anthropologen am Hauptor des Instituts fuer Antike Meinungsforschung versammelt, um mit einer Schweigeminute gegen die geplante Sanierung ihres Fachgebiets zu protestieren.

Von den Hethitern war niemand so einer Stellungnahme bereit doch ein in der Naehe aufgestelltes Warndreieck liess an der ernsthaften Entschlossenheit der Demonstraten zu baldigem Handeln keinen Zweifel.

Das Institutsdirektorium nannte den Historikerstreit als einen der Hauptgruende fuer die notwendigen Kuerzungen.